El nombre de este blog es mi pequeño homenaje a las maletas, esas compañeras fieles e imprescindibles en todos nuestros viajes y que por suerte, con el tiempo fueron evolucionando hasta llegar a tener en la actualidad unas maravillosas ruedecitas que nos permiten poder tirar de ellas (en lugar de cargarlas) y hacer nuestros viajes mucho más placenteros aún. ¡Qué bien nos hubieran venido a muchas y a muchos hace unos cuántos años!

Amigos curiosos y viajeros

sábado, 19 de abril de 2014

LAS AMIGAS LAPAS, VAMPIRAS DE NUESTRO TIEMPO Y DE NUESTRA ENERGIA




Absorbentes, pegajosas, dependientes, obsesivas, demandantes, posesivas, celosas, infantiles, indecisas, inmaduras, ególatras, victimistas,....... Estas son las características que suelen mostrar un tipo de amigas con las que seguramente todos nos habremos cruzado en alguna ocasión en nuestras vidas.

Normalmente cuando se habla de posesividad en las relaciones personales, se asocia al vinculo de una pareja, pero muchas veces esto ocurre también en las relaciones de amistad. Personalmente me ha sucedido con varias amigas a lo largo de mi vida. Y cuando por alguna circunstancia determinada que ha tenido lugar en un momento dado, he llegado al descubrimiento de esa realidad, finalmente no me ha quedado más remedio que dejar esa amistad a un lado de mi camino, sin echar la vista atrás, porque si hay algo que personalmente no soporto es que me agobien y no me dejen respirar.

Creo firmemente que en toda relación, sea del tipo que sea, hay que dejar espacio. Es lo más sano y saludable. Y considero que la amistad no debe ser impuesta ni controlada y mucho menos, estar bajo ningún contrato de exclusividad. Nadie es propiedad de nadie, ni en el terreno del amor, ni en el de la amistad. Y para desarrollarse necesita espacio y libertad.

La amistad es muy saludable y terapéutica y concretamente para nosotras, las mujeres, nuestras amigas son un pilar y un apoyo muy importante en nuestras vidas. Pero la amistad (al igual que el amor) debe de estar basada, como decía arriba, en la libertad y en la generosidad, no en el control y en la posesividad. Y al igual que en una relación de pareja el exceso de dependencia de uno hacia el otro, oprime y ahoga, lo mismo ocurre en una relación de amistad. Y al igual que sucede en el amor, cuando una de las partes empieza a sentirse agobiada y asfixiada, huye,  del mismo modo en la amistad ocurre lo mismo.  Y del mismo modo que el amor no siempre es eterno, la amistad tampoco tiene por que serlo.

¿Y cómo se reconoce a este tipo de amigas lapas? Según los psicólogos hay varias maneras de saberlo, como éstas que cito a continuación:

1- Te llama o te escribe varias veces al día.
2-Hace demasiadas preguntas. Quiere saber cada detalle de tus movimientos, horarios y acompañantes.
3- Dice cosas como “ya no me haces caso”. Y trata de reclamar tu atención por varias vias.
4- No permite que sus amigos se vuelvan tus amigos, pero si reclama que los tuyos puedan serlo de ella.
5- Le da al “like” a absolutamente todo lo que posteas en Facebook. Está pendiente de lo que dices, haces o dejas de hacer. Aplaude tus enojos, tus dichas, tus traumas; todo en ti le resulta fascinante. Siempre que revisas tu móvil porque tienes 2334 notificaciones, resultan ser de ella.
6- Sabe y recuerda más cosas de ti que tú misma.
7- Se autoinvita a todos lados y quiere acompañarte a todos los lugares a los que tú vayas. Y si no es requerida no importa, ella va. Lo que le interesa es estar contigo y no permitir que nadie más le robe tu amistad. Es una persona perseverante y muy intensa.
8- Hace drama constantemente. Una de sus particularidades es hacer problemas en donde no los hay. Todo lo toman de forma personal y se sienten ofendidos si no tienen la atención absoluta. Su vida es un drama: porque no la invitaste, porque sí lo hiciste, porque lo dudaste,  porque nadie la quiere. ¡Qué estrés!
9- No se da cuenta cuando está de más. Incluso si tienes pareja no aprenderá a dejarte tu espacio, seguirá de lapa, aún en momentos en los que no debería. Incluso en algunos casos, tratará de alejarte de tu pareja.
10- Es muy insegura y duda de todo.
11- No piensa que si no la ves no es porque estés muy ocupada, sino porque tienes algún problema personal con ella.
12- Expresa manipulaciones emocionales en su conducta, incluso con amenazas veladas.
  

Conozco el caso extremo de la amiga de una amiga mia que incluso tuvo que llegar al punto de tener que denunciar a esa amiga lapa suya, por acoso, ya que no dejaba de molestarla con llamadas a todas horas. Triste y patético.

El origen de estos comportamientos suele estar normalmente en un problema de inseguridad. Quizás vacios afectivos en la infancia. Y por eso, estas personas necesitan "pegarse" (de ahí que yo las llame "personas lapas") a alguien en quién apoyarse y que les solucione la vida en temas en los que ellos no tienen muchas habilidades (relaciones sociales, por ejemplo). Una persona emocionalmente saludable no necesita pegarse a nadie como si fuera un chicle.

 Y además de inseguridad, tienen también una fuerte dosis de egoismo y egolatria ("me tienes que hacer caso a mi, por encima de todo y de todos lo demás"). Creen que el mundo debe girar siempre a su alrededor.

¿Qué hacer ante estas personas? Si vemos que estamos inmersos en una relación de amistad con un vinculo de este tipo, hay que intentar hacérselo ver de la forma más razonable posible, reeducándola e intentando marcar distancias con ella, pero si aún así, la persona no quiere romper ese "apego" y dependencia afectiva hacia ti, creo que lo único que nos queda por hacer es cortar ese vínculo y poner tierra de por medio, porque las amigas que se comportan así realmente no son verdaderas amigas, sino vampiras de nuestro tiempo y de nuestra energía. Y no nos podemos permitir el lujo de perder nuestro precioso tiempo o nuestra salud mental en personas que no lo merecen.

¿Y vosotros? ¿Habéis tenido alguna amistad así? ¿Qué habéis hecho al respecto?
  

 "No puede haber amistad donde no hay libertad. 
La amistad ama la libertad y no será encerrada 
en pequeños y estrechos recintos".
 (William Penn) 

33 comentarios:

  1. Ya sólo de leerlo me ha entrado el agobio. Yo, y menos mal, no he tenido amigas de este tipo, quizá con algún punto en común de la lista sí, pero globalmente no a esos extremos, es enfermizo. Supongo que nadie soportaría ese nivel de acoso. Me parece que mucha gente confunde términos, hace uso de la palabra amistad con demasiada alegría.

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    1. Estoy de acuerdo contigo Ana en que se abusa muchas veces de la palabra amistad y en muchas ocasiones se aplica a personas a las que esta palabra les queda muy grande, y lo que quieren realmente es una relación egoista e interesada, de la que obtener sólo beneficios para ellos sin tener en cuenta al otro. Un beso y feliz domingo,

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  2. La verdad es que si conozco una persona así, pero el acosado afortunadamente no soy yo. Un abrazo.

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    1. Pues has tenido suerte porque realmente resulta una experiencia muy desagradable tener cerca una persona así. Aunque también creo que en la amistad entre los hombres no se da tanto. Otro abrazo para ti y disfruta de la tarde del domingo,

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  3. Vamos que lo has clavado maja... Desafortunadamente he tenido que romper la amistad con una persona por ese motivo y tu lo has dicho.. Demasiado "intensa"... Un saludito :)

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    1. Helen, es que yo creo que entre las chicas se da bastante esta situación y pocas nos libramos de haber tenido de alguna de ellas a lo largo de nuestra vida. Y a veces no queda más remedio que cortar con ellas, cuando ves que no son capaces de respetar esos límites que les has marcado. Creo que es una cuestión de supervivencia de tu salud mental. O tú o ella.

      Un abrazo Helen y disfruta del domingo,

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  4. en todas las amistades suele haber una de esas caracteriscticas, personas que agobian y te ponen de mal humor.
    un besazo

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    1. Si, es verdad Soledad, y eso se lo comentaba a una amiga hace poco, que si del mismo modo no debemos aceptar a una pareja de estas características ¿por qué debemos aceptarlo de una (llamada) amiga? Otro beso para ti y feliz tarde de domingo,

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    2. Anónimo2/1/16 12:11

      A veces hay personas que reaccionan así. Como una amiga mía. Pero conociendo lo que le pasa, su antepasado, pongo toda la comprensión del mundo y la paciencia y a final y al cabo, logro más así que dejarla de lado. Ambos estamos solos. Con nuestras respectivas familias a miles y miles de kilometros estando nosotros en un país distinto al nuestro. A otros les agobiaría pero en muchas ocasiones de soledad, encontramos tambien apoyo total e incondicional, no interesado entre nosotros cuando hace falta. Intento de no agobiarme. Atiendo cuando puedo y cuando le hace falta. Si no puedo atender en su momento cuando llama o manda whatsapp, le mando un whatsapp diciendole que cuando tengo un rato de calma, le responderé y se calma. Antes sí, ante la lluvia de mensajes que me mandó y que no respondía directamente, se agobiaba mucho y yo me agobiaba NO por la cadena de mensajes, sino por no poder atenderla, conociendo el hecho que no llamaba cuando realmente no era necesario. Sabía que cuando llamaba, algo le había pasado o no se encontraba bien (salud). Es cuestión de buscar el camino idóneo de tratar con personas que tienen este problema. ABANDONARLES NO ES SOLUCIÓN TAMPOCO.

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  5. Dear Nieves,

    I had a very unhappy marriage. I suffered domestic violence, where the psychological violence was the worst because even today, the distance between us, he mistreats me using my daughter. When I gave a stop and ended with marriage, I found myself all alone. Friends and family ignored me. Rare were the people who reached out to help me. Even today I am very lonely. I feel heartbreak of having friends so bad (energy vampires) and also people in the family. So do not expect anything from anyone. The best people, the most friendly people are precisely the ones who knew through blogs. They never leave me alone, they always have a comfortable word for me.

    That's it.

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    1. I am very sorry Sissy, nobody deserves having bad love relationships but you are so sweet and such a nice person that don't deserve but only good things for you. Luckily you have been brave enough to have cut the knot of your marriage and you have a very nice daughter too, but it is sad that many men use children on their own benefit to punish and revenge against their wives. Something that I don't understand either is that family and friends wouldn't stand by your side, though probably it has to do with male chauvinism existing still in many people.

      Of course I would be very glad if you consider me as a friend of yours (even online) because I admire you and I think you are a great human being. A big hug and a very big kiss,

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    2. Therefore, the disappointment with the real people who I donate myself today to strangers who ask me motivating words.

      I needed quite a bit of happy days, remember that at least my daughter, which would lead her to play with other children, were abandoned by everyone. This world is a farce. This world is cruel.

      You know what are some of the reasons people came close?

      1) I am a bad example: I denounced the ex-husband.
      2) In the first months, he terrified me, and I was very nervous, who helped me was a group of Johrei. In three months I have redeemed my inner strength.
      3) how I got no money, no home, no job and everyone thought that I could ask for something and it never happened !!!!

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    3. Insisto Sissy: eres muy valiente y eres un gran ejemplo para mucha gente por tener ese coraje de luchar contra todos y por tener esa gran sonrisa en tu cara, a pesar de todo lo que has pasado. Te mando toda mi admiración y mi cariño, querida Sissy,

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  6. Pienso que, en efecto y por desgracia, sobre todo para ellas, todos hemos tenido alguna amiga así. Yo a "la mía" la he despedido con cajas destempladas a pesar de conocernos desde niñas.Naturalmente, durante todos estos años, he tratado de ayudarla a ser, si no independiente, menos dependiente, sin resultado.
    Respondía a dos características de las que tu expones: no permitía que sus amigos fueran los mios, mientras ella se metía incluso en mis relaciones de pareja y se servía del drama constante precisamente para no dejarnos respirar a los demás. Es penoso porque detrás de esa actitud siempre hay algún trauma que les provoca inseguridad, por eso cuesta romper, pero no hay otra opción.
    Besinos.

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    1. Es muy desagradable tener que llegar a eso ¿verdad? pero a veces no queda más remedio. Fijate Maria Jose, a mi me pasó hace unos meses con una persona a la que yo consideraba amiga desde hace años, pero llegó un momento en que pude ver lo lejos que llegaba para querer acapararme casi para ella sola, aún a costa de otras amigas e incluso de mi pareja, que cuando ví su egoismo extremo y gran egocentrismo, la venda se me cayó y corté su amistad de modo radical.

      Y ahora estoy viviendo una situación que tiene algunas de las características de las que hablo aqui, con una amiga que era un poco absorbente y acaparadora, pero la mantenía a raya, más o menos, mientras ha estado casada, pero hace unos meses se ha separado y a partir de ahí parece que ha intentado sustituir la figura de su marido (del que era muy dependiente) por mi y estoy intentado ponerla frenos y reeducarla para que sea más independiente, pero está dificil la cosa, veremos en que acaba la cosa y si finalmente, esta amistad se tendrá que quedar también en el camino.

      Muchos besinos amiga y feliz tarde de domingo (aún soleado, aunque dicen que cambiará muy pronto),

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  7. si y por desgracia deje de ser su amiga hace un año despues de un viaje ufff resta en vez de sumar... no no y no ya estoy vieja para malas ondas... jajaja

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    1. Tienes toda la razón Alejandra, a partir de ciertas edades yo creo que nos volvemos más exigentes y decidimos que nuestro tiempo es oro y no podemos perderlo en personas que no lo merecen ¿verdad? Un besazo y feliz tarde dominguera,

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  9. Afortunadamente no me he encontrado con nadie así...

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    1. Me alegro de ello Alicia, porque no es una experiencia agradable de vivir. Un abrazo,

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  10. LA MADRILEÑA28/4/14 23:03

    Pues yo personalmente si me agobian y no me dejan mi espacio, sencillamente dejo esa amistad, dialogaría primero con ella, pero si no toma nota, evidentemente que corto por lo sano con esa amistad. Yo quiero que me aporten energía positiva y dejar los espacios correspondientes, claro yo trasmitir también a ellas.

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    1. En una amistad, como en el amor, la balanza debe de estar lo más equilibrada posible y si se desnivela y una de las dos partes empieza a sentir que recibe más cosas negativas que positivas, lo mejor es dejarlo. Un beso amiga,

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  11. Jajajaja afortunadamente no he tenido a nadie así, pero menudo tratado de sociología que te has marcado, quizás echo de menos lo contrario, hay amigos que me duele que no me llamen, será la edad.
    Un beso

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    1. Me reitero en la idea de que los chicos estáis menos sometidos a los riesgos de este tipo de relaciones de amistad, quizás porque vosotros seáis más independientes o porque afectivamente somos diferentes, pero es curioso que a vosotros no os suele pasar, la verdad es que no me imagino a un chico persiguiendo a un amigo para charlar con él varias veces al dia jejeje. Un beso,

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  12. He tenido que romper amistades debido a gente como esta. Al principio me sentí triste, pero al final fue mejor.

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    1. Es una pena tener que llegar a ello ¿verdad? Pero a veces no te queda otra salida, por una cuestión de supervivencia mental y de quererse a uno mismo, porque o es la otra persona o tu. Un beso amiga,

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  13. Anónimo1/1/16 18:17

    Primero, soy hombre, no mujer.


    PERSONAS ABSORBENTES.

    FORMAS DE DETECCIÓN

    Hay maneras de saber si un amigo o amiga se está
    volviendo posesivo. El psicólogo clínico Samuel Merlano indica estos puntos:

    • Si el amigo controla a sus amistades y el tiempo que
    pase con ellos. Es un alerta de sufrir este problema. Mi amiga sí controla y hasta impide o prohíbe comunicar con los otros
    dos actores – mi expareja y su actual pareja – y hasta ha llegado de pedir que
    les bloqueo tanto sus números de teléfono (lista de números rechazados) como en
    Whatsapp, Facebook u otros medios de comunicación “en vivo” como Skype. A
    diferencia – YO NO SE LO PROHIBO ni se lo impido ni CONTROLO esto porque a mi
    no me importa que habla con los demás. Allí sí que hay una gran diferencia
    entre nosotros dos.

    • Si su amistad trata de alejarla de su pareja.

    En eso NO HUBO PROBLEMA
    ALGUNO. No tengo pareja, y a mi me da igual que tenga ella pareja ya que lo
    nuestro lo hemos – mediante mutuo acuerdo – LIMITADO a AMISTADO SOLO. Desde el
    principio.

    • Si la llama o escribe demasiado. Cuando ocurre la situación que mi amiga
    está o se siente desamparada por otros amigos o se ha peleado con los pocos
    verdaderos amigos que tiene, entre ellos yo, mi expareja y su (actual) pareja
    (relación semáforo), sí tiene tendencia de no parar de comunicar conmigo. Pero
    RECONOZCO que yo también tengo esta tendencia. La diferencia: yo no tengo
    pareja a quien dar explicaciones algunas ya que soy soltero.

    • Si le pone condiciones de su amistad, por ejemplo
    que se aleje de x o y persona.


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  14. Anónimo1/1/16 18:19

    Sigo con lo que estuvo exponiendo como Anonimo. Este cuadro no permite mas de 4000 carácteres.
    • Si le pone condiciones de su amistad, por ejemplo que se aleje de x o y persona.
    Referiendome a punto uno en que me PROHIBE de hablar con los dos demás actores en el estrecho círculo de amigos – hay solo tres! Pero hay muchos interesados detrás de ella para aprovecharse de ella y luego dejarla tirada prometiéndole de todo. Con lo cual hemos limitado el círculo a solo TRES verdaderos amigos para mantenerla protegida – cuando existe un conflicto con uno de ellos. NO COMPRENDO EL PORQUÉ BUSCAR SIEMPRE ENFRENTAMIENTOS entre sus TRES AMIGOS más estrechos. No tengo explicación para este hecho. Pero lo hace. Enfrenta a mi con mi expareja y al revés, Enfrenta a mi con su actual pareja y al revés. Impide cualquier comunicación – incluso aquellos que mantenemos en SU BENEFICIO y para ver como la podemos ayudar mejor entre los pocos (3) que somos alejándola de otras personas que la podrían causar mucho daño en cualquier sentido para su propio bien. Es algo incomprensible que desea enfrentar a sus tres mejores amigos ya que NO SACA BENEFICIOS algunos con esto. Más bien, se pega un tiro en su propio pié ya que se queda SOLA por los conflictos creados por ella misma. Como soy el único sin pareja – soltero soy – soy el único al que no me importa dedicarme con más exclusividad y que me preocupo más por ella y su hija. Lo que haga falta. Tambien he sido la ÚNICA CONSTANTE en sus últimos tres años desde que empezó la amistad. Pero ella es una persona que ó estas con ella o piensa que estas en contra de ella y simplemente NO SON ASÍ LAS COSAS. Nadie tiene nada en contra de ella. Pero es una persona al que se le nota falta de afecto pero tampoco SABE MOSTRAR AFECTO alguno por lo que pienso que tiene una CARENCIA GRANDE DE AFECTO desde pequeña. Se lo toma a mal si hablamos entre nosotros ya que piensa que HABLAMOS MAL DE ELLA y se encierra en sí misma como resultado o ROMPE CONTACTO sin explicaciones algunas. Luego se da cuenta de que ha arriesgado la amistad y vuelve a retomar pero una vez que ocurre esto, vuelve a OCUPAR todo el tiempo posible que tiene la persona con quien se queda, creando agobios (SALVO A MI – ya que reconozco que en el pasado he sufrido los mismos vacios que ella y reconozco mucho de mi mismo en ella -ella es YO de hace 22 años nvdr-). Yo jamás, cuando estamos bien y estamos a solas, he notado agobio personal con ella por su forma de actuar y absorber. Yo hablo con ella en toda la tranquilidad, en toda calma, sin levantar la voz. Solo me agobio con ella y me enfado cuando ella “abandona sin explicaciones”. En realidad reaccionamos de la misma forma ante la ocurrencia de un nuevo “vacio” o al sentirnos “abandonados”. Cometemos los mismos fallos en FORMAS y REACCIONES.

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  15. Anónimo1/1/16 18:22

    Seguimos el relato...

    • Si le exige pasar más tiempo con usted.
    En las últimas 6 semanas estuvo YO solo para “cuidar” de ella durante un duro conflicto con los otros 2 actores en este círculo muy pequeño de amigos de confianza. Pasamos CADA DIA tiempo juntos y cuando no estamos juntos, no paraba de mandar WHATSAPP. Cuando no contestaba enseguida sus mensajes, vinieron mensajes de AGOBIO MANIFESTO de su parte porque se pensaba que me había enfadado. Ella sabe como es mi trabajo y que tengo que atender a clientes que quieren información sobre viviendas. Que trabajamos con CITA PREVIA y que tengo que atender OTROS ASUNTOS. Se enfadaba pensando que había hablado con los otros dos actores de una forma que me resultó un poco excesivo, poniéndome la condición que si hablara con los otros dos actores del circulo de amigos, iba a romper la amistad conmigo y se iba a “enfadar muy mucho”.
    Cuando no estuvo con ella, y tenía a los otros dos amigos bloqueados por todas partes – exigiéndome hacer lo mismo desde que empezó ese conflicto, era como si fuera que controlaba teniendo Whatsapp abierto todo el rato para ver si estuvo “en línea” ya que empezó a mandarme mensajes como “con quien hablas?”, “estas hablando con ellos verdad? Porque me haces esto? He dicho que no me gusta que hablas con ellos. Para de hablar con ellos o me enfado!”. Yo uso Whatsapp con Agencias Inmobiliarias y clientes, compañeros para recados rápidos mientras que estoy con otros clientes de Cita o Visitas a las viviendas para a posteriori ir repasando cada pregunta o consulta enviada y contestarles “en directo”. Por mucho que se lo explico, y se lo demuestro dejándole mis dos móviles (incluyendo mi móvil personal) para que se tranquiliza, tiene una desconfianza inexplicable. Yo le explico con tranquilidad y yo no me altero con ella porque da el resultado contrario si levantaría la voz o me muestro molesto, que yo NO tengo nada que OCULTARLE. Que no debe sentirse molesta y sobre todo que tiene que tener la confianza en mi, ya que si no, no tiene sentido esta amistad, por muy mucho que – como amigo – la quiero. Que está buscando fantasmas que no hay. Y que no soy su enemigo. Soy su amigo desde hace tres años. Esto es una historia que se ha repetido x veces ya. Se lo perdono porque yo también he sufrido ser “absorbente” y yo le comprendo más que quizás otras personas que no saben el fondo que hay detrás (abandonos, lagunas afectivas, que no te toman en serio, que se meten contigo, que abusan de tu buena fé, que se aprovechan de ti) y el sufrimiento que causa en una persona. Yo sé cuando se siente mal y solo por cambios en su humor – que pueden ser muchos en un solo día – y sé lo que funciona con ella para sacarla de cada “caída” solo por conocerme a mí mismo y experiencia propia. Los otros dos actores del círculo de amigos saben muy bien y son conscientes de que la persona “absorbente” de quien hablo y yo somos MUY PARECIDOS en carácter pero diferentes en FORMAS. Yo lo he sufrido ser absorbente o posesivo y a veces me surge otra vez ciertos episodios. Pero yo la comprendo y sé QUE FUNCIONA y sobre todo QUE NO FUNCIONA con ella para CALMARLA y volver a guiarla a un estado de tranquilidad. Enfadarse con ella NO ES SOLUCION. Levantar la voz o REPROCHES mucho menos. Dejarle notar que estas allí para ella y que sobre todo NO DEBE TEMER QUEDARSE SOLA o que NO SOMOS sus OPONENTES si no sus ALIADOS. Reconozco que hasta entre nosotros ha habido episodios en que ambos estuvimos AGOBIADOS por lo mismo – miedo al abandono – entre nosotros pero cuando nos juntamos, es un efecto muy extraño, y sobre todo a solas, que nos calmamos entre nosotros. Es inexplicable.

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  16. Anónimo1/1/16 18:47

    En breves palabras: es una amistad bastante consolidada pero no MENOS COMPLICADA. Primero, viene de otra cultura donde la mujer no vale nada. Viene de una cultura muy machista y donde hijos/hijas no valen nada. Viene de una cultura bastante de "mente cerrada". Eso en occidente no suele funcionar bien. Entonces, se agarra a los pocos amigos que somos (3). Pero eso hace que puede resultar a ser ABSORBENTE y a veces EXCESIVAMENTE ABSORBENTE. No sabe medir las cosas. Es muy buena persona pero tiene unas lagunas de que no quiere ni siquiera comentar algo. De su pasado no sé mucho por no decir casi nada. Se encierra en si misma. Pocos comprenden. Una cosa que tengo con esta chica que no tengo con NADIE es que sabemos el uno del otro que pensamos o en que estado de animo estamos sin palabras. Gesto o mirada basta. Ella sí suele ser muy excluyente. No quiere que se le toca su pequeña burbuja cuando está por ejemplo conmigo. Aleja a todo el mundo. NO con hostilidad. Deja notar su desacuerdo o su disconformidad con la presencia de otras personas quienes se acercan a por ejemplo a mi con miradas. Lo que NO ENTIENDO ES, si nos hemos puesto un LIMITE de no ir mas alla, porque hace ciertas cosas que indican que realmente hay sentimientos que intenta ocultar. En dos ocasiones, la he ayudado con pequeñas ayudas económicas y un dia encuentro los dos recibos pagados por mi con una marca de beso encima. Ella no sabe que yo he visto esto porque no se lo cuento. Quizás se sentiría "pillada" y no quiere que tengo conocimiento de estos hechos. Por muy "absorbente", es muy buena persona con gran corazón y buenas intenciones. Pero por formas o hacer las cosas de una manera que nadie entendería, la "lía". Con estas personas hay que mostrar sobre todo que no QUIERES OFENDERLES, ni ERES EN CONTRA DE ELLOS/ELLAS sino DIALOGAR y en un entorno privado, acogedor, buen ambiente, con un café o té, con una musica relajante para que la persona - que suelen ser muy impulsivo/as y nerviosas, se sienten cómodas. Tratar el tema SIN LEVANTAR VOCES porque eso les hace saltar y encerrarse en si mismas. Yo lo hago con mi amig y funciona muy bien. Logro CALMARLA y logro que me hace caso y escucha. Pero impulsos son algo muy dificil de controlar y a lo mínimo escuchan lo que no quieren escuchar, saltan. Hay que pisar huevos sin romperlas. Algo complicado. Pero es posible. Se puede hacer. Es tambien cuestión de muuucha paciencia y tacto. Es tambien hacerles entender que hay otras personas que necesitan ser atendidas como amigo/as. No EXCLUIRLES. INVOLUCRARLES. Hacerles sentir que FORMAN PARTE! No hacerles sentir DE SOBRA! No hacerles sentir que no te hacen falta. Si no hace falta que te acompañan, no mientes a estas personas. Diles que puedes hacerlo solo ya que es un asunto muy personal. Y por ejemplo quedar con ellos en una cafeteria despues para que o se sienten abandonados o echados fuera. INCLUSIÓN es muy importante. y FUNCIONA!

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  17. En mi caso, pasé de tener varias amigas a solo tener una amiga clon de lo que tu cuentas. Justificaba su insaciable demanda con un principio de depresión, que ya te digo yo que se tenia bien estudiados los simptomas.

    Yo en su momento me tragué eso de que estaba deprimida y estuve la tonteria de 5 años intentando ayudarla, tragando y tragando, aguantado todas sus reclamaciones. Incluso perdí un poco de mi personalidad en ello.

    Cuando me vine a dar cuenta que por más que le intentara aportar soluciones, no encontraba la forma de hacerla salir de lo que yo pensaba que la depresión de caballo más grande de la historia...
    Enfin, hazte a la idea, ella no movia un solo dedo para recuperarse del supuesto bajón, y en 5 años, y siendo testimonio de todo lo que ha podido pasar lo que no, te haces una idea de si esta persona realmente dice la verdad o no.

    Me sentí algo estupida, y, lo reconozco, al principio no queria admitirlo. Lo sabia, pero me negaba a reconocer que habia estado 5 años, perdiendo tiempo en algo que solo se hacia para llamar la atención y alejarme de la "sociedad".

    Decidí, tras mucho debate interno, que ya era momento de mimarme a mi misma, y empezé a entablar más amistades. Menuda diferencia! Aqui es cuando recordé lo que eran las amistades de verdad! Y no solo eso, por primera vez encontré alguien a quien querer como pareja.. y aun estamos juntos pese a todo!

    Pero no te lo pierdas... la cosa con esta amiga fue a peor. Ya no simplemente me decia "Te necesito". Directamente decia "Como no contestes me suicido". Me causó un par de ataques de ansiedad de los buenos.

    Y, si, soy tonta, lo se, pero aguanté otros 6 años más. Porqué pensaba: no le hagas caso, ella sabrá lo que hace... pero al final siempre acabava cediendo, haciendo malabares para tener tiempo para todo: amigos, pareja, estudiar una carrera, trabajar y ella.

    Y soy estupida y lo se, pero esa parte de mi que se negaba a aceptar lo obvio: que me habia mentido, que no tenia depresión, que solo me estaba manipulando emocionalmente (para hacerme sentir culpable de pensar en dejarla sola)... todo sumado a numerosos problemas que hicieron mella en mi estado anímico diario... enfin.

    En fin...

    Tras un año de enviarla a tomar viento, puedo afirmarlo. Soy una persona nueva. Soy feliz, por fin.

    Y ella, por lo que me ha llegado... sigue con su vida, asi que, ante las multiples amenazas de suicidio que me carcomian por dentro... nada de nada, perfecta. Asi que, se confirma. Todo era manipulación.

    Me alivia tanto como me cabrea ser tan tonta.

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    1. Me siento tan identificada contigo... que te entiendo a la perfeccion, porque me ha ocurrido lo mismo que a ti.

      10 años aguntando sus acciones manipuladoras y egoistas hacia mi... y además para que encima ella se piense que no es la culpable de lo que esté pasando y te haga sentir a ti como la mala persona que si la deja un poco de lado es el mayor delito que se puede cometer.

      También me he sentido estúpida, por intentar apoyar a una persona que no quiere cambiar, que no se esfuerza lo mímimo en cambiar, y además que se cree que actua bien siendo asi y no ve ningún problema en ello... tanta presion que te lleva a estar mal, estar depresiva, a discutir con mi pareja en este caso y con mi familia, porque al final son ellos los que lo pagan, desgraciadamente. Y el resto de los amigos (que en su día yo la introduje en el grupo, ya que no tenia amigos), que encima por no verla a ella quedo con ellos menos al final...porque claro, ella es tan egoista que no va pasar desapercibida... muy fuerte todo.

      Me gustaría saber cómo hiciste para desprenderte de ella, si lo hiciste al final de manera tajante o fuiste pasando de ella poco a poco hasta que se cansó de insistir. Yo llevo dos semanas ya ignorandola y aun insiste con mensajes y llamadas al movil..espero que poco a poco vayan desapareciendo, porque ya la ignoro completamente.

      Mi caso es complicado tambien, porque vivimos en el mismo sitio el cual es pequqño y al final la vas a ver si o si...

      Necesito desprenderme de ella totalmente y ser feliz como tú lo eres ahora!Me alegro que lo hayas conseguido!

      SALUDOS :)

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    2. Al final, se lo dije a las claras. Le dije que me estaba haciendo daño, y que seguro que esta relacion malsana que teniamos tambien la dañaba a ella. Que no queria saber nada más de ella, que ojala le vaya todo bien pero ya he aguantado suficiente.

      Tube que escuchar entonces muchas cosas duras, muchisimas, pero lo bueno es que me dejó en paz, y poco a poco he ido a mejor.

      Aun a veces pienso en lo estupida que fui, pero lo bueno de todo es que almenos me siento ver por haber acabado esa locura de "amistad" que fue de todo menos eso...

      Animo!!

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