DECLARO LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE MI CASA

He decidido que yo también me voy a independizar de mi Comunidad de Vecinos para formar la República Independiente de mi Casa, para dejar de pagar las cuotas, que ya está bien de pagar tanto y hartita me tienen con tantas derramas....

Y también he pensado que me pondré un ascensor que vaya directo a mi casa, pero por supuesto, con mi linea de electricidad enganchada a la general de la Comunidad y también, con mi cable de la TV unido a la antena general.

Y por supuesto, quiero seguir disfrutando de la iluminación de mi planta y del telefonillo de mi casa, pagado por toda la Comunidad, eso también...

Y también le recordaré a la señora de la limpieza que siga limpiando mi zona del descansillo, no vaya a ser que se le pase...

Puff.... creo que esto de hacerse una su propia república independiente de su casa es más laborioso de lo que dicen los de IKEA, pero bueno yo a lo mio y a preparar bien mis estatutos para soltárselo a la Comunidad cuanto antes, a ver si cuela....

EL AMOR Y EL DESAMOR EN LOS TIEMPOS DE TWITTER

- Hola. - Seguro que eso se lo dices a todas.

- ¿Quieres salir conmigo? - ¿De dónde?

-Te he componido una canción. —Mira, déjalo.

-¿Seré yo "el amor de mi vida" de alguien? —Claro que sí, hijo. Si tú eres mu apañao. A ver, sube los brazos para que te ponga la camiseta.

-Cariño, tengo que decirte una cosa. -Dime. -Nunca he sabido cómo decir esto. -Oh, dios, no. -Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?

Si ya no metes barriga cuando le ves es que se ha perdido la magia.

-Mira, cariño, ¡me he tatuado tu nombre! -¿Qué pasa? ¿Se te olvida?

-¿Tienes los pies fríos, cari? Trae, que yo te los calientEEEHH, APÁRTATE DE MI, SINSANGRE.

Cuidado con las almas gemelas que salen los hijos tontos.

Perdóname por todas las veces que te dije "Te quiero" y no terminé la frase con "Lejos". Pero la culpa es tuya por interrumpirme con "y yo".

"¿Qué prefieres tener, la razón o novia?". Así es como yo enfocaré mis futuras discusiones de pareja.

- Cariño, vuelve a casa... - ¿Por qué? - No puedo evitar echarte de menos... - Y no sabes encender el termo. - Y no sé encender el termo...

-Manolo, lo nuestro no funciona. -¿Lo nuestro es la play? -No, nuestra relación. -Uff, menos mal.

- Mi novia está como ausente.
- ¿Qué novia?
- Tú también lo notas, ¿verdad?

Yo siempre gano las discusiones con mi novio con la misma frase, "tú cállate que no existes".

La verdad, si pudieron poner un hombre en la luna no sé que carajo están esperando para poner al resto.

He preparado cena romántica para dos. Tenía mucha hambre.

¿Cómo que no he hecho planes de futuro? Tengo pensado hasta cinco nombres de gato.

-¡Sábado noche, tía! ¿Qué te vas a poner?
-El pijama.

Lo único que me da rabia de estar soltera es que cuando aparezca esa persona especial ya me habré visto todas las películas buenas.

- ¿Por qué estás en eDarling?
- Porque soy un soltero exigente.
- ¿Cómo te gustan las mujeres?
- Sí.

El sexo provoca pérdida de memoria. Lo leí en la universidad, en 1997, en el anual de medicina, páginas 23-26 del tomo 2 de 1996.

-¿Quién es?
-Cartero.
-¿No será un treta para irrumpir en mi casa y amarme apasionadamente sobre la mesa de la cocina?
-Por tercera vez: NO.

- Me gusta esa chica, pero no me hace mucho caso. ¿Qué hago, papá?
- Si te gusta de verdad, ve a por todas.
- Eso, alguna caerá.

LAS LEYES DE MURPHY EN EL TRABAJO Y EN LA OFICINA

Un poco de Murphyologia para encararnos con otro lunes en la oficina. Lunes, si….pero ¡que no falte el humor!

DILEMA DE DEVRIES

Si golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en el papel es la otra.

LEY DE STRANO

Cuando todo falle, intente lo que le sugirió el jefe.

LEY DE BRINTNALL

Si le dan dos órdenes contradictorias, obedezca las dos.

LEY DE SHAPIRO DE LA RECOMPENSA

El que hace menos trabajo, está mejor considerado

LEY DE SCOTT SOBRE LOS NEGOCIOS

No vaya nunca por el pasillo de su empresa sin llevar un papel en la mano.

LEY DE HARBOUR

La fecha límite es una semana después de la fecha límite inicial.

LEY DE EDDIE SOBRE LOS NEGOCIOS

No negocie nada nunca antes de la diez de la mañana, ni después de las cuatro de la tarde. Antes de las diez, pensarán que está muy impaciente y después de las cuatro, que está desesperado.

LEY DE CONNOR

Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora.

LEY DE LYNCH

En cuanto deje la cartera en el suelo, llegará el ascensor.

LEY DE PINTO

Si le hace a alguien un favor, le tendrá que hacer muchos más.

LEY DE GLUCK 

Dé las vueltas que dé antes de entrar en el ascensor, los botones siempre estarán a sus espalda.

LEY DE DRUMMOND sobre el reclutamiento de personal

El curriculum ideal aparecerá un día después de cubrir el puesto vacante.

LEY DE JONES sobre las editoriales

Algunos errores siempre pasarán inadvertidos hasta que el libro está impreso.

LEY DE SEAY

Nada sale nunca como se planeó.

PRINCIPIO DE TILLIS SOBRE ORGANIZACIÓN

Si lo archiva, sabrá dónde está, pero nunca le hará falta. Si no lo archiva, lo necesitará, pero nunca sabrá dónde se encuentra.

TABLA DE EXCUSAS ÚTILES PARA LA OFICINA

1. Siempre se ha hecho así.

2. No sabía que lo necesitará con urgencia.

3. Nadie me dijo que lo hiciera.

4. Estaba esperando su permiso.

5. ¿Cómo iba a saber que esto era diferente?

6. Este es su trabajo, no el mío.

7. Espera hasta que vuelva el jefe y pregúntale.

8. No hemos cometido muchos errores.

9. No creía que fuera tan importante.

10. Estoy tan ocupado que no puedo dedicarle ni un minuto.

11. Creía que te lo había dicho.

12. No me contrataron para hacer esto.

TEORIA DE LA SUPERVISION SELECTIVA

El único momento del día en que uno se apoya cómodamente en el respaldo de la silla y se relaja, es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina.

Y todas estas leyes son absolutamente matemáticas e irrefutables, siempre, siempre, siempre se cumplen.....¿o no?

VUELTA AL COLE, PERDÓN, VUELTA AL BLOG CON CLASES DE OTOÑO PARA HOMBRES

CLASES DE OTOÑO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.  MATRICULA ABIERTA HASTA EL 10 de NOVIEMBRE de 2014 (aún quedan plazas....).

NOTA: 

Debido al alto nivel de complejidad de su contenido, los cursos serán limitados a un máximo de sólo 8 participantes.

Clase 1

"Cómo llenar los cubitos de hielo del congelador paso a paso".
Con presentación de diapositivas.
Duración 4 semanas. Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2

"El rollo de papel higiénico. ¿Se cambia solo?"

Discusión de Mesa Redonda.

Duración 2 semanas. Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3

"¿Es posible orinar usando la técnica de levantamiento de la tapa y esquivando el suelo, paredes y bañeras cercanas?"
Práctica en Grupo.

Duración 4 semanas. Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4

"Los platos despues de la comida ¿pueden levitar y volar solos hasta el fregadero?"

Ejemplos en Video.

Duración 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5

"Pérdida de identidad. Entregar el mando de la tele a tu pareja"

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.

Duración 4 semanas. Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.

Clase 6

"Aprender a encontrar cosas. Empezando con buscar en los lugares correctos y no poner la casa patas arriba mientras se grita".

Foro abierto.

Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7

"Cuidados de salud. Llevarle flores a tu pareja no daña tu salud".

Gráficas y cintas de audio.

Tres Noches: Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8

"Los verdaderos hombres preguntan las direcciones cuando se pierden".

Testimonios de la vida real.

Martes a las 6:00 de la tarde. Se informará del Lugar.

Clase 9

"¿Es genéticamente posible no decir nada mientras ella aparca el coche?"

Simulaciones de Práctica.

4 semanas. Sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10

"Aprendiendo a vivir. Las diferencias básicas entre una madre y una esposa".

Clases online y de role-playing .

Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará del lugar.

Clase 11

"Cómo ser el compañero ideal de compras".

Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.

Duración 4 semanas. Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12

"Cómo combatir la atrofia cerebral acordándose de  cumpleaños, aniversarios y otras fechas importantes y avisando cuando se va a llegar tarde".
Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí­as completas disponibles.

Tres noches: Lunes, Miércoles y Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13

"El Horno: ¿Qué es y cómo se usa?"

Demostración en vivo.

Martes a las 6:00. Se Informará del lugar.

Los Diplomas serán únicamente otorgados a los supervivientes.

HUMOR DE FAMILIA ......NUMEROSA

Hace unos dias fue el Dia Internacional de la Familia y esto me hizo recordar un texto de humor que recibí hace algún tiempo sobre las desventajas de pertenecer a una familia numerosa......

 ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único! 

Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser tonto...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. 

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque! 

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría! 

Y todavía hay imbéciles que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor: 

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio. 

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre: 

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas. 

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas: 

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio? 

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik. 

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor: 

- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito? 

- Sí, señor... sí. 

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que tú sigas sus pasos... 

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: 

"Pili, Pili, Pili..." Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila". ¡Y a ver cómo explica eso...!  

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp. 

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera!". ¡Serán idiotas! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla? 

Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana". 

Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos! 

"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18". Y tu madre: 

- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa! 

Bueno, me acuerdo de un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad". 

¡Y el pelirrojo se llevó un tortazo....!

En fin, seguro que también tienen sus ventajillas, digo yo.........

HUMOR EN TIEMPOS DE EXÁMENES - II

Por si os quedásteis con ganas de más hace 2 entradas, aqui va la segunda parte de las respuestas absurdas e hilarantes a las preguntas de los exámenes de los chicos y chicas de la ESO y de los no menos divertidos comentarios del ingenioso profesor que los corrigió:

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)

- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

hay que reconocer que a muchos la imaginación no les falta........

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS. (Jodidas moscas nazis)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).

- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

- Mencione a Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. (Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4... )

- ¿Cómo se da la formación de las cordilleras?: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. (Si ¿semanas, tal vez?)

- ¿Cuáles son los movimientos del corazón?: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo. (Debe estar estrangulándote la aorta, lo que te impide pensar... )

- Dé la definición de círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. (Yo no podría definirlo mejor...)

- ¿Cuáles son las etapas más importantes en la evolución del hombre?: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo Sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homo Habilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homo Habilis y después, hombres normales. (No me puedo parar de reir... )

- ¿Qué son los Acueductos?: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. (Esta es la más racional de todas)

- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centimetros (¡¡¡Sin palabras!!!)

- Para su estudio, ¿en cuántas partes de divide la Naturaleza ?: "na" "tu" "ra"  y "leza" ("Te" "voy" "a" "dar" "un" "cero")

- ¿Qué es la Fe?: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. (¡¡¡Y para seguir dando clases!!!!)

Claro que, a veces también sucede que los profesores son un poquito exigentes, porque leyendo las respuestas de este estudiante ¿realmente os creéis que se merecía el 0 que le puso su profesor?

P1. ¿En qué batalla murió El Cid Campeador?
* en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia ?
* al final de la página
P3. ¿El río Ravi corre en qué estado?
* líquido

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
* El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca en el desayuno?
* El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana?
* A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará?
*Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir?
*Durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano?
* Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano,
y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría?
*Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas,
¿cuánto tiempo necesitarían cuatro hombres para construir el mismo muro?
* Ningún tiempo, el muro ya está construido.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo en un piso de mármol sin romperlo?
* De cualquier manera, un huevo no puede romper un piso de mármol.

Y desde aqui quiero mandar muchos ánimos y mucha tranquilidad a todos los estudiantes y toda la suerte del mundo en sus ya próximos exámenes finales.

Y que no se acabe el ingenio y el sentido del humor de todos sus profesores.

HUMOR EN TIEMPOS DE EXÁMENES - I

Dentro de nada empezarán todos los estudiantes con el estrés de sus exámenes finales, estrés que a veces les juega alguna mala pasada, claro que, no siempre es debido al estres y a los nervios por lo que se están jugando ¿o quizás si? bueno, la verdad, es que yo preferiría pensar que si.....

Estas son algunas de las preguntas y respuestas dadas por alumnos de la E.S.O. en sus exámenes (entre paréntesis están los divertidos comentarios del profesor que los corrigió).

- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).

- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Coño! Ahora resulta que soy un rumiante).

- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).

- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro).

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas).

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Buf, menos mal que lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder cuánta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo)

- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)

- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).

Fin de la primera parte

Continuará.........

PORQUE ......SPAIN IS DIFFERENT ¿O NO?

Pues si, todavia por estos motivos y por muchos más, tenemos que seguir diciendo aquello de "¡Spain is different!" ¿o no?

HUMOR DE FIN DE SEMANA: CARTA DE UN CHICO A SU NOVIA

Querida Lola:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo. 

Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m². 

Nos casamos, Lola ¡nos casamos! 

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos. 

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. 

Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. 

Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.

Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. 

Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. 

Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. 

Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos. 

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. 

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. 

Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. 

He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso! 

Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

Y LA RESPUESTA DE LOLA:

Mira Juanjo, no sé quién te crees que soy, pero a mí en un nicho de 30 metros cuadrados de VPO no sé cómo te atreves a decir que vas a meterme.

Yo quiero un piso libre -VPO es de pobres- con varias habitaciones de forma que sobre al menos una para que puedan venir mis padres cuando les guste, eso para empezar. 

Ni se te ocurra decirme que metamos muebles de IKEA, ya mismo estás ampliando la hipoteca para meterlos de diseño porque no quiero tener lo mismo que mi prima la de Almería, que se conforma con cualquier cosa. 

El reloj de mi abuelo presidirá el salón, y los detalles de la decoración serán los que YO diga. Los visillos ya los tengo elegidos, para que lo sepas. 

De ducha, nada: yo quiero un Jacuzzi. 

Niños en cuanto el piso esté listo y hayas firmado la hipoteca, veamos un BMW familiar y compremos la cuna y la sillita. Además ya sabes que todo esto, mi madre tiene que verlo antes a ver qué le parece.

Además no tenemos que preocuparnos de nada, los pisos siempre suben, las hipotecas son cada vez más baratas y hay hasta 50 años para pagarlas como han hecho todas mis amigas. 

Vé mirando después del piso y la hipoteca el sitio al que quieres que nos vayamos de luna de miel, me hace mucha ilusión Egipto.

En fin, que no es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.

P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana ..... Total, la convivencia es un asco.

Te quiere. Lola.

TERAPIA DE HUMOR PARA OTRO TEMPORAL DE FRIO Y NIEVE

En muchas partes del mundo y de España nuevos temporales de frio y nieve han hecho acto de presencia, con los consiguientes inconvenientes y problemas que causan, a pesar de toda su belleza (como contaba en el post anterior) ¿y qué mejor terapia para luchar contra el frio que un poco de humor? de psicólogos en esta ocasión.........

Una chica le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida:

- Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol… Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza

Y el psicólogo le responde:

- Bueno, el asunto parece delicado… ¿que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?

- Doctor, necesito su ayuda, tengo tendencias suicidas, ¿que hago?

- Págueme por adelantado

Un neurótico es un hombre que construye un castillo en el aire. Un psicótico es un hombre que vive en él. Un psiquiatra es el que cobra el alquiler

Un psicólogo hace un test para saber el problema de un paciente y dibuja una línea vertical, diciéndole:

¿Que ve aquí?

-veo una mujer desnuda

Entonces el psicólogo dibuja una línea horizontal y una vertical.

-¿Ahora que ve?

-Una mujer desnuda que esta agachada

Finalmente dibuja una línea horizontal

-¿Y que ve aquí?

-Veo una mujer desnuda que esta acostada

-Puedo darme cuenta que usted padece un preocupante obsesión sexual

-¿Que yo tengo obsesión sexual? ¡Si es usted el que dibuja esas guarradas!

La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!!

- Doctor, doctor, nadie me cree.

- Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema? 

¿Saben por qué en Argentina no hay vacas locas?.... Porque hacen terapia

Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!! 

¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?

- Tres horas de consulta 

Los psicólogos ¿seres de otro planeta? porque......

Los psicólogos no estudian, subliman.

No tienen ocurrencias, tienen Insight.

No se equivocan, tienen actos fallidos.

No cambian de idea, resignifican.

No hacen disparates, despliegan su creatividad.

Los Psicólogos no hablan, verbalizan.

No conversan, puntualizan.

No responden, interpretan.

No dicen estupideces, asocian libremente.

No se desahogan, hacen catarsis.

No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.

No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.

Los Psicólogos no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.

No se enamoran, hacen transferencia.

No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.

Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... El flechazo es inmediato. 

Y tras la charla habitual el consigue llevarla a su departamento.

Copas van, caricias vienen y finalmente él inicia un avance, es fogoso. 

Ven para acá, déjame besarte el cuello... 

ELLA: ¡Que libidinoso estás hoy! 

EL: Es que eres una belleza y me vuelves loco, ¡mi potra! 

ELLA: ¿Potra? Te gusta copular con equinos? ...Zoofilico!

EL: no. Es una forma de decir que estás buenísima,.... mamita. 

ELLA: ¿Mamita?

¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo de Edipo? 

EL: Quiero decir que me encantas, que eres Divina. 

ELLA: ¿Divina?... Tienes fijaciones religiosas?, para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico. 

EL: ¡Basta! Me tienes harto con tu mierda psicologísta! 

ELLA: Mierda? ¿Así que tu fijación es en la etapa anal, eh...Sodomita?

EL: ¡Corta, corta, por favor!

ELLA: ¿Corta? ¿entonces estás inseguro de tu pene?, ¿es eso?

EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!

ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico. 

EL: (LLORIQUEANDO) ¡Basta! ¡Te lo ruego! ¡No me vuelvas loco!

ELLA: Hmm... Y también masoquista, muy típico. 

EL:(AGARRÁNDOLA DEL CUELLO) ¡Me tienes podrido! ¡Te voy a matar! 

ELLA: Agghh... Y...encima... psicópata... Agghhg...

EL: (SOLTÁNDOLA) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío!

¡Por favor, no me persigas más!

ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución...

EL: No! No! lárgate! Prefiero estar solo! Prefiero estar solo! 

ELLA: Sólo?, entonces.... ¡tus problemas principales son la masturbación y el Autoerotismo! 

EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa! 

ELLA: ¿Era eso?, ¡querías un tipo vestido de policía? Y diste todas estas vueltas para decirme que eres maricón y fetichista..!

Un psicólogo es todo aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra a la habitación.

En el Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:
- Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?
- No, no podría pagarme lo que cobro por consulta.

Y por último, unas breves nociones de psicopatologia:

Todo aquel que sea más prudente que uno, es fóbico.
Todo aquel que sea más prolijo que uno, es obsesivo.
Todo aquel que sea más responsable que uno, es culposo.
Todo aquel que sea mas alegre que uno, es maníaco.
Todo aquel que sea más agradable que uno, es histérico.
Todo aquel que sea más hábil que uno, es psicópata.
Todo aquel que sea más calmado que uno, es depresivo.
Todo aquel que sea más espontáneo que uno, es perverso.
Todo aquel que sea menos convencional que uno, es psicótico.
Todo aquel que sea más valiente que uno, es suicida. 

Y si el humor no funciona, habrá que echar mano de los refranes y confiar en aquello de: "Año de nieves, año de bienes.....".

HUMOR DE FIN DE SEMANA PARA LOS FANS DEL FEISBUG, DEL TUITER Y DEL WASAS

Unas risas para el fin de semana, dedicadas a todos los fans del “feisbug”, del “tuiter” y del “wasas”. Igual algunos y algunas os sentís un poco identificados con el protagonista de este relato…….. 

"Mi mujer  ya está  en el “feisbug” y  hemos decidido   comunicarnos  a través de él. El otro día escribió que iba a poner lentejas y yo  le contesté: me gusta.

Han dicho que es en verano cuando más trifulcas matrimoniales hay y nosotros hemos encontrado una solución a nuestros problemas conyugales en las nuevas tecnologías. Nada de broncas. Todo a través de mensajitos.

También hemos descubierto que es muy bueno para la pareja el “wasas” ese de los cojones. Vamos a un bar y yo le escribo: «¿Qué vas a tomar?» Y ella me contesta: «Una cerveza». 

Entonces llamo al camarero y le digo:

-Oiga, por favor, pónganos dos cervezas.

Pero es que también nos hemos abierto una cuenta en el “tuiter” y en 140 caracteres somos capaces de resumir una situación. A mí me va muy bien porque antes la única que hablaba era ella. Ahora, gracias al “tuiter”, puedo meter baza. Las conversaciones son de lo más divertidas. Nos contamos cosas y nos preguntamos sobre lo que vamos a hacer al día siguiente o sobre lo que nos parece el vecino. El otro día, el modelo que llevaba una conocida  nuestra de la “urba” fue “trending topic” en nuestra cuenta particular.

-¿Te diste cuenta de como iba la Cuqui la otra noche?

La Cuqui, aclaro, está como un tren. Esa noche a la que se refería mi mujer iba con una minifalda que parecía un cinturón ancho. Se le veían hasta las bragas. Yo le contesté en otro mensaje:

-No me fijé.

-¿Qué no te fijaste? Se te salían los ojos.

Esta conversación, a viva voz, habría terminado normalmente en trifulca matrimonial. Pero con las nuevas tecnologías la comunicación es mucho más manejable, no te exaltas así como así.

Una noche que fue nuestro aniversario de boda, la invité a cenar (a mi mujer, no a la Cuqui, ¡que más quisiera!) a un sitio muy romántico, con velitas y todo en la mesa. Sacamos nuestros Ipad correspondientes y nos pusimos a enviar mensajes como posesos.

Cuando nos trajeron la comida y comenzamos a comer, le chateé:

-Está buenísimo este bacalao frito.

Y ella me puso:

-Me encantan las cocochas.

Nos recordamos a través del “wasas” cómo nos conocimos y aquella noche en que me la llevé al río creyendo que era mozuela. También hablamos de nuestros hijos. Tenemos dos y han volado del hogar. Uno de mis deseos es comer una noche con mis hijos y con sus respectivas parejas. Los seis chateándonos entre nosotros. Debe ser la repera.

Al principio yo era un enemigo de que mis hijos estuvieran en la mesa utilizando constantemente el Ipad, hasta que me di cuenta de mi error. Un día, harto de que me ningunearan, les puse en la puerta del frigorífico un papel que decía: «Hola, soy vuestro padre. Podéis encontrarme en el Facebook». Santas palabras. Al otro día hablé con ellos a través de la red social más de lo que lo había hecho en los dos últimos años.

El día el que se inventen echar un polvo a través del Ipad será tremendo. Yo no quiero morirme sin probarlo.

  

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