LAS MARUJAS, ESA ESPECIE EN EXTINCIÓN ¿O NO?

Esta es una colaboración de mi hermana, sobre algo que escribió un día en que se sintió inspirada, en una noche de insomnio, en la que la dió por pensar (malo, muy malo.........) sobre las marujas......

"Empiezo este articulillo a las 4:00 de la mañana, hoy me tomé dos cafes y una coca cola, y sí, tendrá un sabor único, pero quita el sueño como nadie y, en fin, que dando vueltas en la cama, vuelta para aquí, vuelta para allá, y nada, que no conseguía pegar ojo. Los ojos como los de una monja delante de un espectáculo de boys. Y entonces, como no puedo dormir, hala, a pensar, peligroooo………. y la verdad, yo pienso más por la noche, me inspiro más, pero como no suelo tener problemas de insomnio, no suelo dar rienda suelta a mi inspiración ¡lo que se pierde la humanidad! Bueno, el caso es que me ha venido a la cabeza la palabra maruja, y no como nombre, sino como definición. Maruja….maruja….. He empezado a ponerle títulos de películas: Marujas al borde de un ataque de nervios, Marujas a todo ritmo, Marujas ante el peligro, Lo que la maruja se llevó….

Bueno pues, cuando ya no encontraba más títulos de películas, he pensado (ya os he dicho que por la noche pienso más, mas que nada es que por el día no me da tiempo): la maruja ¿nace o se hace?¿te vas convirtiendo? ¿cuántos tipos de marujas hay? y lo que es más importante ¿qué es ser maruja? interesante pregunta. Se me presentaban una serie de interrogantes en los que merecía la pena indagar y pararse a reflexionar. 

Y despues de recopilar sobre los diferentes tipos de marujas, os voy a detallar a continuación algunos de ellos. Seguro que reconoceréis alguno. Y por otro lado, ¿por qué se habla de manera tan despectiva de ellas? ¿Acaso no están realizando un labor social de vital importancia? (¡uy! esto me suena). ¿Es un estilo de vida? ¿una afición? ¿una filosofía? confío en que estaréis conmigo en que es un tema apasionante ¿o no?

Según el diccionario de la Real Academia de la Lengua, maruja es una mujer dedicada a las tareas domésticas y al cuidado de la familia, incorrecto. En primer lugar las marujas no tiene sexo, son algo así como angeles, por lo tanto esta definición está obsoleta.

Dicho todo esto pasemos sin más preámbulos a ver los tipos de maruja que hay, aquí os presento algunas, pero hay muchas más, igual se os ocurre añadir alguna más a vosotros.

El compañero de piso maruja: ¿quién no ha tenido un compañero de piso maruja? si, uno que carraspea cuando entra al baño y ve que has dejado dentífrico esparcido en el lavabo, el que lleva el control de cuando le toca a cada uno la limpieza del salón, el que en época de Navidad hace una colecta para comprar adornos navideños para la casa, porque ¡es navidad! en fin, que más que un compañero de piso, tú te preguntas si no será el hijo de la casera que está de infiltrao.

El marido maruja: este especimen es el que más rápidamente se está extendiendo, afortunadamente, en nuestra sociedad. Aunque al principio de introducirse esta variante chocaba. Chocaba cuando en una reunión de amigos, entraba a la cocina a preguntar como se habian hecho las croquetas para que quedaran tan jugosas. O bien preguntaba ¿qué le echáis a las juntas de los baldosines para que estén tan blancas? Yo les echo betún blanco, pero claro, dura poco. Vamos, que es un especimen que muchas mujeres quisieran como compañero, aunque a veces también puede llegar a desesperar un poco.

La ciber-maruja: es aquella que se cabrea mucho si alguien intenta colarse en la carnicería, porque está deseando subir a casa para conectarse en el chat, y que cuando ya ha charlado y saludado a todos los parroquianos en el mercado, se enchufa a jugar al ordenador como una posesa, le da igual que sea al pocker o al Mortadelo y Filemón. Luego cuando tenga otro ratillo, jugará a la Play Station para ver si consigue salvar al mundo. Y despues, tal vez, se descargue un programa de internet para hacer un montaje de las fotos de la comunión del Jonathan, y todo ello sin haber hecho ni un curso de informática. En fin, que esta es una especie totalmente autodidacta.

La maruja “10”: esta es la que cualquier hombre (en el fondo) quisiera para sí. Es la más limpia, la que mejor cocina, la más ahorradora, la mejor madre, etc. Cuando entras a su casa huele a Ajax limpio, los baños a CIF, y la cocina a K7. El caso es que es de las que dicen: las casas hay que disfrutarlas, y cuando te das cuenta ya te está centrando el posa-vasos debajo del vaso de la Coca-Cola, porque se te había desviado un poco de la base del mismo. ¡Vamos, un primor!

La super-mega maruja: esta especie es la que baja a la calle a comprar el Fairy con el chandal y los tacones. La que a su vez saca el monedero de imitación de Carolina Herrera y lleva bolso de Tous (también de imitación). Es la que no se pierde ni un día el ir al mercadillo de los jueves, y la que se abalanza con la agilidad de Nadia Comaneci en sus mejores tiempos, a coger del montón de ropa del puesto de rigor, la camiseta de Benetton, ¡una auténtica superviviente!

Hay más, pero…...... las dejaré para otro dia, aunque tendrá que ser otro día en que me toque pasar otra noche en vela y la inspiración vuelva a visitarme, mientras tanto y con vuestro permiso, creo que hoy lo voy a dejar aqui, porque me está entrando ya un sueñecillo que.........zzzzzzzzzzzzz".

Colaboración de:  Marisol Ranz